PARA RIR MUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTOOOOOOO . . . .

ALGUÉM  DUVIDA?

José Simão é considerado o jornalista mais louco da  imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido.

Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!

Previsões  de  Pai  JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016                           

De 2011 a 2015

1. ONGs  vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.  Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha  pira.

3. Uma  escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4.  Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o  sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque  Maratoninha”.

5.  Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos,  concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.                                 

Abertura dos jogos

1. A  tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.                                

2. Zeca  Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira  farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por  motivo de segurança, Zeca Pagodinho será  impedido de ficar a menos de 500 metros da  tocha.

3.  Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4.  Pelé vai errar o nome do presidente do COI,  discursar em um inglês de  merda  elogiando o povo carioca e, ao final, vai  tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC  Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.                                

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a  capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um  top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira  pintada na bunda.                        

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos  patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.                                                    

9.  Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

10.  Durante os jogos de tênis a platéia brasileira  vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que  vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá  desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um  simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma  modelo emergente que ficará com dó do pobre  animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.                        

12.  Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao  lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.                          

13.  Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendido assados na saída do Maracanã  por “dois real”.                         

 Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é  lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana  de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma  modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai  engravidar de um jogador de hóquei americano.  Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem,  apesar de ter namorado 74 homens nos últimos  seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o  nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de  TV.                              

3. No  primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já  somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a                         cada segundo que o Brasil é esperança de medalha  em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4.  Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil  terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta  ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.        

5.  A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto  na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

6. A  seleção americana de vôlei visitará uma escola  patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos  vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai  substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8.  Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará  em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena  ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9.  Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no  início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os  motivos das suas falhas.

Após os jogos

1.  Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará  um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter  patrocínio.

2.   Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar  uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3.  No início do ano seguinte, vários bebês de olhos  azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha  serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...