José Simão é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre
as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e,
lamentavelmente, divertido.
Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de Pai
JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
De 2011 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte,
tiram crianças
das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e
serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será
preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer
sucesso com uma música que diz: Vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos,
rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último
carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito
olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo
da vitória ”.
4. Haverá um concurso para nomear a mascote
dos jogos
que será um desenho misturando um índio, o
sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os
finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma
modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da
Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia
de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de
ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros
vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde
se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO
RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando
o povo carioca e, ao final, vai tropeçar
no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo
vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a
música para ver quem aparece mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro
será entoado a capella por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca
desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se
fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada
várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a
Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última
hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai
funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos
patrocinadores. Em entrevista ao
Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar
a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o
árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em
inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que
vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é
melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema
de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um
dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do
pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS
ao lado do grande amor da sua vida, um
executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados
por tiros disparados por uma favela próxima e vendido assados na saída do
Maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista
dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia
de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo
que sua filha era virgem até ontem, apesar
de ter namorado 74 homens nos últimos seis
meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos
EUA. Após o nascimento do bebê ela
posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4
de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o
Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no
esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas
as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe
vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais
se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho
vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na
fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma
escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Três meninos vão ganhar uma
bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no
dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão
roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será
encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim
de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos
fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes
terminará em 57º lugar na sua modalidade
e roubará a cena ao levantar a camiseta
mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como
promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar
os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m
estrelará um filme pornô para pagar as
despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros
que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras
são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e
outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de
olhos azuis virão ao mundo e as filas
para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão
intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
