É ALTURA DE PREVISÕES PARA 2013 . . .
50 previsões que darão errado
1. Lula dirá que sabia de alguma coisa.
2. Serra ganhará uma eleição. De Mister Simpatia. Fará um implante capilar com o hair stylist de Haddad, Celso Kamura.
3. Lula elogiará a imprensa brasileira e dará entrevista coletiva anunciando que não será mais candidato a nada.
4. Dilma viverá lua de mel com a base aliada, em especial com o PT. Será eleita musa dos sindicatos.
5. O PIB crescerá mais que o anunciado por Mantega.
6. Aécio Neves se recusará a ser candidato tucano à Presidência e passará a organizar concursos de misses.
7. O PSDB revelará, enfim, o projeto alternativo da oposição para o Brasil.
8. Fernando Henrique deixará outra pessoa falar pelo PSDB.
9. Rosemary Noronha procurará o cirurgião plástico de Dirceu e cairá na clandestinidade – mas, antes, mudará os óculos.
10. Dirceu será preso sem regalias. Jogará fora o celular e doará as bermudas chiques para Carlinhos Cachoeira.
11. Cachoeira assumirá as têmporas brancas a pedido da namoradinha do Brasil, Andressa.
12. O jogo do bicho acabará.
13. Nenhum policial achacará bicheiros ou traficantes nem armará autos de resistência em ações de extermínio.
14. Vazarão na internet fotos de Nicole Bahls vestida.
15. A gostosa do BBB não posará nua.
16. Clarice Lispector deixará de ser citada nas redes sociais.
17. Ninguém mais postará fotos de comida no Facebook.
18. Arnaldo Jabor acordará feliz.
19. Chico Buarque e Fernando Morais pedirão mais liberdade e democracia em Cuba.
20. Michel Teló desistirá de fazer música chiclete.
21. Acabarão os comerciais com Ivete Sangalo.
22. Luana Piovani não tuitará o marido surfista e ficará invisível.
23. O orçamento das obras para a Copa e a Olimpíada será revisto para baixo, porque sobrou dinheiro.
24. A CBF será uma confederação acima de qualquer suspeita.
25. O Botafogo será campeão brasileiro depois que o time aprender holandês com o Seedorf.
26. A reforma tributária sairá e pagaremos menos impostos.
27. Renan Calheiros fará história na presidência do Senado votando projetos importantes para o país.
2. Serra ganhará uma eleição. De Mister Simpatia. Fará um implante capilar com o hair stylist de Haddad, Celso Kamura.
3. Lula elogiará a imprensa brasileira e dará entrevista coletiva anunciando que não será mais candidato a nada.
4. Dilma viverá lua de mel com a base aliada, em especial com o PT. Será eleita musa dos sindicatos.
5. O PIB crescerá mais que o anunciado por Mantega.
6. Aécio Neves se recusará a ser candidato tucano à Presidência e passará a organizar concursos de misses.
7. O PSDB revelará, enfim, o projeto alternativo da oposição para o Brasil.
8. Fernando Henrique deixará outra pessoa falar pelo PSDB.
9. Rosemary Noronha procurará o cirurgião plástico de Dirceu e cairá na clandestinidade – mas, antes, mudará os óculos.
10. Dirceu será preso sem regalias. Jogará fora o celular e doará as bermudas chiques para Carlinhos Cachoeira.
11. Cachoeira assumirá as têmporas brancas a pedido da namoradinha do Brasil, Andressa.
12. O jogo do bicho acabará.
13. Nenhum policial achacará bicheiros ou traficantes nem armará autos de resistência em ações de extermínio.
14. Vazarão na internet fotos de Nicole Bahls vestida.
15. A gostosa do BBB não posará nua.
16. Clarice Lispector deixará de ser citada nas redes sociais.
17. Ninguém mais postará fotos de comida no Facebook.
18. Arnaldo Jabor acordará feliz.
19. Chico Buarque e Fernando Morais pedirão mais liberdade e democracia em Cuba.
20. Michel Teló desistirá de fazer música chiclete.
21. Acabarão os comerciais com Ivete Sangalo.
22. Luana Piovani não tuitará o marido surfista e ficará invisível.
23. O orçamento das obras para a Copa e a Olimpíada será revisto para baixo, porque sobrou dinheiro.
24. A CBF será uma confederação acima de qualquer suspeita.
25. O Botafogo será campeão brasileiro depois que o time aprender holandês com o Seedorf.
26. A reforma tributária sairá e pagaremos menos impostos.
27. Renan Calheiros fará história na presidência do Senado votando projetos importantes para o país.
28. Sarney & Filha doarão parte de sua imensa fortuna ao “Maranhão-esperança”, projeto ambicioso para reduzir o analfabetismo, a prostituição infantil e a miséria do Estado.
29. O Congresso aprovará o fim do 14o e do 15o salários para os parlamentares e proibirá notas frias.
30. Deputados e senadores passarão a trabalhar na segunda e na sexta-feira para votar questões proteladas há 12 anos.
31. Joaquim Barbosa e Ricardo Lewandowski concordarão.
32. Serão ressuscitados os rios Tietê e Pinheiros.
33. A Baía de Guanabara será enfim despoluída. Quem chega de carro ao Rio de Janeiro deixará de sentir cheiro de podre.
34. A Rocinha acabará com o esgoto a céu aberto, antes de ganhar teleférico turístico e obra póstuma de Niemeyer.
35. Os pobres poderão fazer cirurgias de emergência. Nenhuma criança ou velho morrerá por falta de assistência médica.
36. Desabrigados por tempestades e inundações terminarão o ano reassentados em áreas fora de risco.
37. Os celulares de traficantes presos em São Paulo serão bloqueados e eles não poderão mais dar ordens para tocar o terror.
38. Nenhum bueiro explodirá no Rio, e os cariocas finalmente saberão o motivo das explosões.
39. O prefeito do Rio, Eduardo Paes, impedirá que a especulação imobiliária acabe com os parques e as reservas ambientais.
40. Não haverá arrastões nos restaurantes de São Paulo e nas praias do Rio.
41. Não haverá apagões.
42. Aeroportos funcionarão direito e acabarão com o táxi-bandalha.
43. Passagens aéreas no Brasil ficarão mais acessíveis, e uma competição saudável no setor beneficiará a população.
44. Operadoras de celular deixarão de extorquir os consumidores, e as contas passarão a ser inteligíveis.
45. Bancos reduzirão as taxas dos correntistas, contribuindo assim para a saúde financeira de quem os sustenta.
46. Empresas, privadas ou estatais, respeitarão o tempo máximo de espera ao telefone e deixarão de enlouquecer quem recorre a seus serviços de atendimento.
47. Não receberemos mais nenhuma chamada de telemarketing na hora do jantar e no fim de semana.
48. O lixo – coleta e reciclagem – passará a ser encarado com seriedade pelos governos.
49. Famílias brasileiras deixarão de emporcalhar as praias e os parques. Cada um levará seu saquinho de lixo, ensinando às crianças que quem ama cuida.
50. Feriadões deixarão de ser pretexto para exterminar famílias nas estradas, por culpa de direção irresponsável, ultrapassagens imprudentes e álcool.
29. O Congresso aprovará o fim do 14o e do 15o salários para os parlamentares e proibirá notas frias.
30. Deputados e senadores passarão a trabalhar na segunda e na sexta-feira para votar questões proteladas há 12 anos.
31. Joaquim Barbosa e Ricardo Lewandowski concordarão.
32. Serão ressuscitados os rios Tietê e Pinheiros.
33. A Baía de Guanabara será enfim despoluída. Quem chega de carro ao Rio de Janeiro deixará de sentir cheiro de podre.
34. A Rocinha acabará com o esgoto a céu aberto, antes de ganhar teleférico turístico e obra póstuma de Niemeyer.
35. Os pobres poderão fazer cirurgias de emergência. Nenhuma criança ou velho morrerá por falta de assistência médica.
36. Desabrigados por tempestades e inundações terminarão o ano reassentados em áreas fora de risco.
37. Os celulares de traficantes presos em São Paulo serão bloqueados e eles não poderão mais dar ordens para tocar o terror.
38. Nenhum bueiro explodirá no Rio, e os cariocas finalmente saberão o motivo das explosões.
39. O prefeito do Rio, Eduardo Paes, impedirá que a especulação imobiliária acabe com os parques e as reservas ambientais.
40. Não haverá arrastões nos restaurantes de São Paulo e nas praias do Rio.
41. Não haverá apagões.
42. Aeroportos funcionarão direito e acabarão com o táxi-bandalha.
43. Passagens aéreas no Brasil ficarão mais acessíveis, e uma competição saudável no setor beneficiará a população.
44. Operadoras de celular deixarão de extorquir os consumidores, e as contas passarão a ser inteligíveis.
45. Bancos reduzirão as taxas dos correntistas, contribuindo assim para a saúde financeira de quem os sustenta.
46. Empresas, privadas ou estatais, respeitarão o tempo máximo de espera ao telefone e deixarão de enlouquecer quem recorre a seus serviços de atendimento.
47. Não receberemos mais nenhuma chamada de telemarketing na hora do jantar e no fim de semana.
48. O lixo – coleta e reciclagem – passará a ser encarado com seriedade pelos governos.
49. Famílias brasileiras deixarão de emporcalhar as praias e os parques. Cada um levará seu saquinho de lixo, ensinando às crianças que quem ama cuida.
50. Feriadões deixarão de ser pretexto para exterminar famílias nas estradas, por culpa de direção irresponsável, ultrapassagens imprudentes e álcool.
Interrompemos a programação normal deste site/blog para um informe policial.
ResponderExcluirO Repórter WEB Virtual Última Hora informa: O rato de laboratório está solto novamente!
- "Nessa madrugada de segunda-feira para terça-feira, três elementos encapuzados e fortemente armados invadiram esta delegacia, dominaram os policiais que faziam o plantão junto ao escrivão, e em seguida abriram a cela onde estavam o rato de laboratório e mais sete presos. Os bandidos trancaram os policiais e o escrivão nesta mesma cela, e o rato de laboratório, junto aos três elementos encapuzados, fugiram na viatura que estava no pátio, a qual abandonaram logo em seguida, fugindo com um carro roubado. Os demais presos fugiram a pé, sendo que quatro deles já foram recapturados, um foi encontrado em um boteco próximo a este local, ouvindo pagode e comendo uma coxinha. Como pode ser notado, os bandidos não efetuaram um único disparo. Está sendo aberta uma sindicância para apurar se houve facilitação da fuga, visto que o rato de laboratório já deveria ter sido transferido há alguns dias, e também o porquê haviam somente dois policiais no plantão desta madrugada. O resultado da sindicância pode ser determinante para a manutenção do delegado titular no seu cargo ou não. Não sabe-se ainda se há veracidade no fato ou se estão tentando evitar uma histeria coletiva, mas o delegado chefe da polícia federal afirmou que está tudo sobre controle, que não há motivos para pânico, pois dentro de poucas horas o rato de laboratório será preso novamente. Enquanto isto não acontece, nós, do Repórter WEB Virtual Última Hora aconselhamos que todos fechem suas casas, fechem seus sites, fechem seus blogs, fechem suas mentes!".
- "A qualquer momento o Repórter WEB Virtual Última Hora voltará com mais notícias, fique ligado. Boa noite".
http://progcomdoisneuronios.blogspot.com.br